random 2

argumentasi yang berakhir. macam kapal terhempas. Normal kot bila kawan lawan berkata tu terus diam. dn tidak tahu apa terjadi kepada hatinya.
| I hate it when she say sorry. she said im crying because of her. but the reality. Im the one to be blame for her many sad and teary days. | Alexithymia. respect but.. ……………………… (blurred) | Poligami. I have always think. when the one you trust to be your soulmate was actually need the other, I will eventually asking an immediate leave. or holidays for years abroad.if the condition-you know..

jiwa.

al-fatihah.

moga jiwanya tenang di sisiMu.

kurniakan dia saadah milikMu.

mukjizat

satu hari. balik dengan perasaan sugul. emosi tak menentu. air mata meleleh tiba-tiba. sedih kerana apa? haa. entah.

hilang semangat untuk semua benda. tak ada mood untuk sesiapa.

kau tahu. untuk 'waktu tidak bermaya' itu hanya satu ubatnya.

untuk hari yang serasa tidak mahu apa-apa. tidak ada keghairahan. tidak ada sebarang keazaman. tidak rasa mahu senyum. tidak mahu ketawa. tidak mahu cakap apa-apa. hah. hari serabai yang semua serba tak kena.


*********

abah kata; al-qur'an mukjizat hidup. Hidup sampai kiamat.

*******
buka laptop. pasang ayat-ayat qur'an. bacaan al-ghamidi je yang ada.

duduk menghadap. menadah telinga. berbaring. tidur. buka buku. makan. minum. masak. apa saja.

hati semacam

terubat.



tak mahu cakap lebih-lebih. dah buat ni lebih dari berkali-kali yang mampu dihitung jari.
tinggal lagi; belum sungguh-sungguh hafaz dengan disiplin. dan amalkan sehabis baik. :(


p/s; sesiapa saja boleh buat ni.

waktu.

ada orang yang sedang berdepan dengan kematian orang tersayang.

dan aku.



meraba-raba rasa sedih dia. wajahnya tenang hari tu. hatinya siapa tahu? aku tahu doaku tak betul berterusan.

sentuh tangannya. tatap wajahnya. lihat sendiri bagaimana sukarnya dia bernafas.

aku harap segala rasa tak kena. segala rasa murung dan ingin sendiri hari ini adalah kerana keterikatan kami. ingin mendakap dukanya, yang kau pun tahu aku tak mampu.

dan membayangkan andai aku sendiri berdiri di sebelah ibuku; memanggil-manggil dia agar dia sekurangnya merespons, dan sedari kedatangan dan kehadiran anaknya. membilang-bilang saatnya bilakah sepasang mata itu akan celik semula. atau saja mempersedia jiwa untuk kehilangan.

atau aku saja berbaring di atas katil itu. menarik nafas yang kini menjadi satu beban dan memamah seluruh kudrat sekujur tubuh lemah.

aku sedih dulu. rasa akan mati terbunuh kerana segala rasa tidak bermaya dan murung ini. lalu ya lathif nama yang sungguh-sungguh aku rayu.

p/s; yang akhirnya dapat aku simpulkan jiwa fragile dan teruknya pengurusan stres aku. toksah cakapla. baru kena komen mihun tak menjadi pun aku rasa nak nangis macam apa. (ni akibat ego sangat tak nak masak kt rumah sebab rasa inferior berdepan dgn mak yang serba-tahu dan memerhati segala gerak laku kau. haa)

kau tahu. macam orang perhati bila2 kau akan buat salah dan macamlah akan kena pukul dengan rotan setebal 2inci.

dan aku sedar waktu jam 8-12 adalah masa yang begitu sugul untuk kebanyakan hariku. usah tanya kenapa.

kesilapan

kesilapan-kesilapan.

1. selalu ponteng kelas untuk alasan yang remeh-temeh. dan hebatnya; selalu ada alasan untuk kata "malas" tu. 

2. 'menguzurkan' diri untuk tak lazimi kelas2 masyayikh di masjid al-azhar. jangan cakap masjid azhar; kalau syeikh bertandang ke rumah-rumah negeri pun selalu mushrif je yg dijadikan "masalah".(selain alasan2 lain) 

3. lagi suka sembang hal-ehwal politik.dan hal-hal yang entah apa-apa.

4. status-status di fesbuk lebih menjadi pilihan. atau blog-blog. berbanding kitab-kitab dan buku-buku "berat" yang mengambil masa yang lama untuk dicerna dan difahami intinya.

5. sangat semangat dengan program-program dan manfaat jangka pendek berbanding kelas-kelas talaqqi yang menuntut kelaziman dan istiqamah-tapi beri manfaat jangka panjang

6. kesan ponteng kelas; tak fahami dengan sepatutnya apa yang patut dipelajari. belajar asal dapat tangkap sikit. tak perlu mendalam.asal boleh jawab soalan peperiksaan. masa nk exam nilah main teka-teka makna menjadi satu "darurat".

7. usaha nak kuasai bhs arab dan ilmu2 fardhu ain tu tak seberapa. alih-alih beralasan diri yang tak mampu. titik.

berangan nak jadi ulama' sedang diri tak bersuhbah dengan ulama' | dah merasa cukup dengan menghadiri satu atau dua muhadharah ammah masyayikh | tak berani/inferior nak jejak "zon" yang keluar dari pemikiran dan fahaman lingkungan jemaah | sesuka hati guna istilah asal rasa-rasa capai mesej | topik-topik tipikal yang selalu dibicarakan; ukhuwah, | rujukan-rujukan hanyalah orang jemaah(?). ya mungkin sebab masih budak dan tak pandai nak fikir sendiri. takut fikrah jadi celaru(?) | mengharapkan lebih ramai orang-orang hebat lahir; kepada apa harapan ini disandarkan? | lebih kepada react berbanding respons terhadap isu-isu | 

di mana isu kalimah Allah dan TPPA dalam kalangan kita? ohya. sebab kita lebih nampak kesengsaraan Syria dan Palestin. dan 'kesengsaraan' rakyat setelah PRU. 

bagaimana nak menguasai perbincangan; memahami arah diskusi dan kesefahaman bila tak belajar kaedah dan metod2 berargumen? selalu tersasar arah perbincangan, atau tak sampai kepada konklusi yang diharapkan bila masing-masing dah cuba berbahasa itik dan ayam.

sorang cakap pasal adab berkhilaf, sorang bercakap tentang wala' kepada pemimpin. sorang bercakap tentang teguran terhadap akhlak dan sorang lagi bercakap tentang pendirian politik? ngaa

membaca rukm sebenarnya seolah macam membuka lampu kepada keadaan rumah yang serabut. melihat; perkara yang selalu kau rasakan selama ni. benda-benda yang membuat kau rasa tak selesa. baru nampak sebenarnya barang-barang kat rumah berselerak. rumah berdebu berhabuk. baru nampak sebenarnya tong sampah dah melimpah (melampau-lampau perumpamaan ni. :p)  

sebab kau rasai jadi terkesan. 

kau tahu kenapa aku selalu rasa seorang? kerana yang rasai ini memang aku seorang. 

p/s; ini apa yang terjadi pada diri aku, kerancuan yang mengharukan.

aku masih berpegang kepada pesan muallim; kuasai ilmu fardhu 'ain. keberadaan kau di sana adalah untuk berada di sisi para masyayikh. prioriti. kalau kau tak mampu nak pegang dua-dua; peganglah yang utama. itulah asas pilihan aku. sepatutnya. kan?

fikir nak pindah rumah kat Sadis. dekat dengan masjid azhar. 

atau dapatkan mushrif tetap dengan segera. SOS. haha :p

marriage 1

serius, sejujurnya, kiraan kurang dari setahun memang mendebarkan.

cooking | baking | nutritions (?)

studying | libraries | books |

masyayikh | arabics language | arabic newspapers


sharing | rumah kitorang nanti akan "mewah" ke dengan buku2? dengan diskusi? dengan puisi? (idk. this friend of mine thought)

impian.impian.impian. harapan.harapan.harapan.

the marriage of our own version.


p/s: masa taip ni; satu bait lagu terngiang kt telinga.
"hidup tidak selalunya indah. langit tak selalu cerah.."

random

i am happy.

stress.

buku bertingkat minta dihabiskan | orang-orang di jalan | dialog-dan diskusi yang belum tamat | rindu(?) | makan dan makan, rasa tak berselera | masak. tak masak. tak reti dan tak minat dilihat dikritik diulas-ulas | benci. menangis. air mata. oh aku perempuan | ingat pesan maisarah; "tin-tin kosong" |

sebenarnya kami pernah melalui persimpangan yang sama. bila ia adalah antara memilih atau tidak. tetapi jawapannya berdiam diri. kami pernah sama-sama merasa inferiority complex, merasa not good enough. lagu almost is never enough-Ariana Grande. dan kami sama-sama gadis. dulu cheer forever like takkan pernah dewasa. mungkin manga dan sketching dan anime punya pengaruh(?)

di celah-celah huruf-huruf dan perkataan-perkataan, istilah-istilah dan idea-idea dan ulasan-ulasan dan kritikan-kritikan dan keinginan-keinginan untuk mendewasa matang seperti kamu. seperti orang-orang yang seperti kamu. atau kerana cahaya yang turun bilamana hati selalu berdzikir mohon diberi petunjuk.atau saat lapang kerana yang 'lompong' dulu telah ditemui.

struggle inside | she said i was hers | but i said i got to leave | two entity? | tanya Shafira kpd lecturer wise dulu tentang mrHyde and Jekyl | tak faham dan buat-buat mengerti | kemudian nik nur madihah | Benz Ali? Hazman Baharom? Marwan Bukhari? | tak kisahlah.

me still me. yang berubah sekarang ialah ini. dua cincin emas di jari. dan hidup yang bukan untuk sendiri semata (baru tersedar?)

dan dulu diri yang dimanja-manja. sekarang tak lagi. harus faham kritik, nagging, pesan, marah dan tegur- meski hati tak boleh nak terima terus, selalunya perlu dipujuk2 dengan rasional dan nama-nama- adalah untuk kebaikan diri. yang bukan lagi hidup untuk semata-mata sendiri.

once. kenapa hanya akan hargai bila sedar akan kehilangan? you will never find a place like home. your mum is your home. pesan lagi.

"lepas ni dah tak boleh mengadu semua kat umi. you have to do it by your own."

egypt. aku boleh buat semua yg pernah umi pesan. jaga kebersihan, kekemasan, yada yada.. masak. menjahit. minat and all. aku lagi tahu kenapa kawan-kawan semua bawa gambar family dan aku tak. memang aku ignorant. dan aku tau aku takkan kuat menatap wajah-wajah diorang.

how is it life when you only can depend on your own? and He is with you.
berlari mengejar bas di tengah sesak. asap kenderaan. mata-mata yang melihat. pak-pak arab(?) berpeluh-peluh meredah malam sendirian. bertukar-ganti kawan bergantung samada diorang interested atau tak. merancang-rancang kelas-kelas malam yang hendak kau hadiri. sambil menolak pelawaan kawan-kawan serumah ke program-program. dan musyrif. dan ambil kira segala kesusahan yang kau timpakan pada orang-orang lain. kawan-kawan. musyrifah rumah. dan segala persaan serba-salah. berlawan dengan enthusiast minat keazaman kau-kau yang berseorang. semangat. dan kau tahu kewajipan kau adalah itu. dan harapan mereka, pesan mereka kepada kau. ustaz halim yang menjadi kunci kuat menapak. ustazah rozana punca ruh  merasa hidup di celah huruf-huruf quran. doa insan2. dan azam yang terlalu lemah. tiada kesungguhan. sebab tu letih dan penat selalu berkunjung tiada hentinya.

expectations terhadap budak sekolah agama seperti aku.

hey. aku pun bukan lagenda.

mesir adalah 'hutang' tidak terbayar. yang seringkali aku berharap aku adalah seorang lelaki untuk 'melunasi'nya. atau segera bermushrif tetap(?) agar tiap malam merentas waktu dan ruang "secara legal" dan selamat.

dan perasaan iri hati yang tiada berkesudah melihat orang-orang seperti nusaibah. helma. tarim? habaib? aku yang tiada redha. bersyukurlah Allah menempatkan tiap-tiap orang pada kedudukan mereka masing-masing. terima kasih atiqah. syeikh rohim. si kecil raghdaa. ustazah afraa dengan pesan terakhirnya perjumpaan kami; "peliharalah Allah nescaya Allah pelihara kamu". titik.

bittersweet. aku sedar dah lama sangat tak pernah nak merajuk-rajuk dengan kawan-kawan aku. dan hidup dalam dunia sendiri. dan persoalan-persoalan yang terkubur tiada bait kata dan apatah lagi jawapannya. dan betapa tersinggungnya aku bila sedar aku tak mampu buat apa-apa untuk diorang. dengan semangat perjuangan yang sesetengah orang termasuk aku sendiri berasa muak mendengarnya.
tapi diorang adalah aku dulu, kan. kau tahu apa rasanya melihat orang-orang menayang kembali apa yang pernah kau lakukan; yang telah kau tinggalkan sekarang.
dan apa pula itu? ahh.

naa. ini cuma sekadar luahan, yang aku harap tiada respons.
sebab semua orang pun ada kisah masing-masing. malah lebih hebat duka dan badai yang menimpa.
hidup aku pun tak sesukar mana. makan pakai cukup, hidup. duit. masa. yang sadis sebab aku duduk dalam keselesaan. kesenangan.

dan ramai orang yang mati kekenyangan sebenarnya. mati hati.


so yeah! masak.masak.masak. hangus. haha

p/s:  still single. tapi unavailable dah. happy je. and stressed. haha